...Жизнь · не · значит · ничего,Для · меня · одного...

В этот знаменательный день=))) После долгих мучений длиной в три дня, Родилась таки на свет моя любимая сестрёнка Иришка=))))
Белкин, вот сегодня ты постарела ещё на год, но душой я всё равно знаю, что ты нифига не повзрослела и осталось такой же молодой=))))) Так вот желаю тебе подольше сохранять эту детскую весёлость, сумашедшесть и и тд=)))
Ты мой самый любимый, самый дорогой сИстр на свете=))
Пусть все твои желания (но только нормальные не сумашедшие, а то мало ли чё) сбываются))))
Здоровье никогда не покидает, друзья, чтобы не делали подстав и оставались преданными и честными с тобой)))
И чтобы любовь твоя была самая чистая, самая красивая, самая надёжная и желанная)))
Целууую тебя, Бельчёнка!! С Днём Варения=))))))))))))))))))))

Мой самый красивый, умный, добрый и аЦЦЦкимегатрушный сИстрёнк=))

Действующие лица и исполнители

Кипелов, Сейлор Кип – Валерий Кипелов
Холстинин, Сейлор Холст – Владимир Холстинин
Дубинин, Сейлор Дуб – Виталий Дубинин
Терентьев, Сейлор Теря – Сергей Терентьев
Манякин, Сейлор Маня – Александр Манякин
Маврин, Такседо Мавр – Сергей Маврин
Варежка-тян – Варежка и есть

Адские демоны, райские ангелы и прочие сверхъестественные создания – в роли самих себя

Первая серия

Сцена 1. Говорящая собака.

Улица. По тротуару неспешно идет Валерий Кипелов; он направляется на репетицию «Арии». Внезапно Кипелов, чертыхнувшись, останавливается и наклоняется: только что он чуть не раздавил маленькую белую собачку.
Кипелов: Что же ты делаешь посреди дороги, дуреха? (Берет собачку на руки)
Собачка: Сам дурак! Я не дуреха, а Варежка!
Кипелов (озадаченно): Е-мое, говорящая собака!
Варежка (наклоняет голову, на ней появляется стекающая капелька): Все вы, люди, одинаковы.
Кипелов держит Варежку на руках, о чем-то напряженно раздумывая. Мимика его при этом весьма богата и разнообразна.
Варежка: Так и будешь глазки строить?
Кипелов продолжает сосредоточенно о чем-то молчать.
Варежка: Ладно, мне как-то все равно… Но, тем не менее, возьми вот это.
Варежка делает сальто; на ладони Кипелова падает предмет, подозрительно напоминающий шариковую ручку, но с фигурным наконечником.
Кипелов: Тебе автограф нужен, что ли? (Достает из кармана какую-то фотографию, пытается на ней расписаться) Ручка твоя не пишет!
Варежка (закатывает глаза): Да на фига мне твой автограф! Я возлагаю на тебя великую миссию! Отныне ты будешь защищать мир от сверхъестественных демонов!
Кипелов: Кто-то из нас явно не в себе… Ты мне не чудишься?
Варежка свирепеет и хватает Кипелова за ногу.
Кипелов: А-А-А! Больно же!
Варежка: Ну что, будешь меня слушать? (Кипелов, морщась от боли, кивает) Так вот. Если тебе будет грозить опасность, скажи: «Лунная призма, дай мне силу!» Запомнил? (Кипелов снова кивает) Тогда все.
Варежка срывается с места и исчезает. Кипелов вертит в руках «ручку», потом засовывает ее в карман и идет дальше.

Сцена 2. Лунная призма.

Кипелов останавливается у перекрестка. К нему подходит какая-то фанатка.
Фанатка: Валерий Александрович, можно автограф?
Кипелов: Да-да, сейчас… (достает ручку, подаренную Варежкой. Глаза фанатки внезапно загораются нехорошим красным огоньком) Извини, не тот карман…
Фанатка на глазах Кипелыча внезапно превращается в ужасающе отвратительного демона, с рычанием набрасывающегося на вокалиста. Валерий, оценив ситуацию, бросается бежать.
Демон: Врешь, пазер, не уйдешь! (В два прыжка догоняет Кипелова, хватает его и швыряет на газон).
Кипелов (одновременно уворачиваясь от страшных ударов, оставляющих в земле нехилые дыры): Помогите!
Демон: Нет тебе спасения, смертный! Буа-ха-ха-ха!!!
Кипелов замечает, что все еще сжимает в руке ручку. Что ж, попытка – не пытка…
Кипелов: Лунная призма, дай мне силу!
Начинается сцена трансформации. Цивильный костюм Валерия превращается в метальный прикид – косуху с кучей побрякушек, кожаные штаны, «казаки»; на голове появляется бандана, в руках (неизвестно откуда) – микрофон. В конце концов он принимает знаменитую стойку Сейлор Мун (с «козой», если кто-то не знает или забыл).
Кипелов: Я – борец за добро и справедливость Сейлор Кип, и я несу возмездие во имя металла!
Демон (недоуменно): ЧЕГО?
Сейлор Кип: Чего слышал! (Про себя) Действительно, а дальше-то что?
Демон: AAARRRRRRGHHHHH!!! (Бросается на Кипелова. Валерий лихо перепрыгивает через него, совершает двойное сальто с разворотом на 180 градусов и… снова чуть не давит Варежку).
Сейлор Кип (Варежке): Опять ты?!
Варежка: Слушай меня внимательно, если… Осторожно!
Демон: AaaaAAAARRRRRrrrRRRGHhhhhHHHHHH!!!!! (Снова бросается на Кипелова. Сейлор Кип изящно отскакивает вбок; демон со всей дури врубается в дерево).
Варежка: Ты что, Тореро из себя вообразил? Долго ты так не пропляшешь!
Сейлор Кип: А ты можешь предложить что-то лучше?
Демон: AAARRRGHHH! Разарву пазерафъ!!! (Отряхнувшись от веток и листьев, в третий раз бросается на Сейлор Кипа. Кипелыч снова отходит в сторону, демон с шумом и грохотом врубается в другое дерево)
Варежка: Делай так, как я скажу. Крикни в микрофон «Мертвая зона!»
Сейлор Кип (в микрофон): МЕРТВАЯ ЗОНА!!!
Несчастного демона вместе с деревом внезапно озаряет яркая вспышка. Когда она рассеивается, от дерева остается полузасохший обрубок, а демон выглядит еще более отвратительно, но уже не ужасно, а жалко.
Сейлор Кип: Ни фига себе…
Демон (откашливаясь черным дымом): AA… кхе… A… кхе… RR… кхе… GHH… кхе… кхе…
Варежка: Ну же, добей его!
Сейлор Кип: А как?
Варежка: Скажи «Путь в никуда!»
Сейлор Кип (в микрофон): ПУТЬ В НИКУДА!!!
Местность, окружающая демона, темнеет; у его ног появляется устрашающего вида дорога. Демон ступает на нее… и исчезает. Около остатков дерева остается лежать бесчувственная фанатка.
Сейлор Кип: Ура! Мы победили врага!.. (Превращается назад в Кипелова. На одежде видны отпечатки грязи и травы).
Кипелов: Что, мне теперь в таком виде на репетицию тащиться? Эй, а ты где?
Варежки уже и след простыл. Кип кое-как отряхивается и идет на студию.

Сцена 3. Репетиция.

Группа «Ария» уже отстроилась и ждет Кипелова. Ждет, судя по лицам музыкантов, уже не менее получаса. И вот открывается дверь…
Все хором: Кипелыч! Явился не запылился!
Холстинин: Хотя нет, все-таки запылился.
На лбу Кипелова появляется стекающая капелька.
Дубинин: Кто ж тебя извалял-то так? Неужто гопники напали? Хотя нет, вроде целый…
Холстинин: Валер, ну что молчишь, как неродной?
Кипелов: Ой, ребят, даже и не знаю, как начать…
Терентьев: Ну, как-как? «Химеру» запевай!
Дубинин (игнорируя последнюю реплику Тери): Поведай же нам, где ты пропадал и кто тебя так отделал?
Кипелов: Короче, иду я по улице, как нормальный человек, и тут мне навстречу собака…
Далее идет быстрое чередование кадров: Варежка заговаривает с Кипеловым – Варежка дарит ему ручку для превращений – Кипелова пытается дать автограф – фанатка превращается в демона, Валерий в Сейлор Кипа – драка – победа Сейлор Кипа. Между этими кадрами показывают лица «арийцев», приобретающие все более офигевшие выражения…
Терентьев (крутит пальцем у виска): Кипелыч, у тебя все дома?
Дубинин: Вроде и не пьешь ничего крепче чая…
Холстинин: У Шопенгауэра было что-то по этому поводу… (пытается вспомнить)
Манякин (перебивая Холста): Тут не Шопенгауэр нужен, а Фрейд… Фанатки у него в демонов превращаются, блин!
Все в еще большем офигении смотрят на Маню – новоявленного фрейдиста. Тот начинает развивать теорию…
Манякин: Да-да, знаем мы, какой ручкой и что за автограф ты хотел дать!
Кипелов (красный, как перезрелый помидор): Ну и пошлый же ты, Маня…
Манякин: Это не пошлость, это наука! (Важно поднимает палец вверх. Все в полном ауте) Одного только не пойму – при чем тут собака, да еще и говорящая…
Кипелов: Да ну тебя на фиг! Вот она, эта ручка! (Достает из кармана ручку для превращений)
Холстинин: Ладно, Кипелыч. В твою историю я все равно не верю… (Про себя) Что только люди не придумают, лишь бы оправдаться за опоздание! (Всем) Но давайте же играть в конце концов!
Начинается очередная репетиция «Арии»…

Сцена 4. Сошествие во Ад %)

Темный зал. На троне по центру сидит черная фигура, перед ней на коленях стоит здоровая бескрылая химера.
Фигура: Жорик, что за топорная работа?
Химера (очевидно, Жорик): Простите, господин Антихрист…
Антихрист: Я не прощаю, сколько раз говорить, болван! За прощением к братцу моему обращайся!
Жорик: А как я тогда смогу искупить вину за свой провал?
Антихрист стискивает зубы и опускает голову; на лбу появляется стекающая капелька.
Антихрист: ИДИОТ!!! ГДЕ ТЫ ЭТОГО ХРЕСТИАНСКАВА ПАЗЕРСТВА НАБРАЛСЯ? (Швыряет в Жорика небольшой желтый файерболл, слегка опаляя тому шкуру) Опять тебя на стажировку отправлять…
Жорик: Нет, господин! Только не Камю! ОПЯТЬ!!!
Антихрист: Ну нет, Камю на тебя уже мало… Будешь с Ницше заниматься!
Жорик начинает дрожать крупной дрожью. В тени заметно какое-то движение – словно кто-то радостно потирает руки.
Антихрист: Но сначала я все-таки дам тебе последний шанс… Добудь мне вот этого человека, есть к нему разговор…
Рядом с троном появляется голографическое изображение Холстинина.
Жорик: Сделаю все, что смогу, господин… (Открывает светящийся портал и исчезает)
Антихрист: Паганини!
Из темноты выходит взъерошенный человек со скрипкой.
Антихрист: Если Жорик снова провалится, ты заменишь его.
Паганини: Да, мой господин. (Коротко кланяется).
Антихрист дьявольски хохочет.

Конец первой серии

Вторая серия

Сцена 5. Музыканты на отдыхе.

Холстинин и Кипелов сидят в баре. Холстинин неспешно потягивает пиво, Кип курит легкие сигареты…
*ВРЕЗКА: НЕМНОГО «ХИЧКОКОВЩИНЫ»
Камера отъезжает назад. Стоп-кадр «пьющий Холстинин и курящий Кипелов» остается в телевизоре в правой части экрана. Слева за дикторским столом сидит Спектр.
Спектр (назидательным тоном): Дети, ни в коем случае не подражайте своим кумирам во всем! Мы показываем, как они курят и пьют, потому, что они действительно так делают, а не потому, что хотим, чтобы и вы так делали. Берите с них пример только в лучшем – например, с того, чем они занимаются на репетициях… (запинается и краснеет, вспомнив, с чего началась последняя репетиция…) В общем, вы… э-э-э… все поняли… (Себе под нос) Дернул же меня черт в мультфильмах сниматься…
Камера возвращается к Кипелову и Холстинину.
КОНЕЦ ВРЕЗКИ*

Холстинин: Валер, не дает мне покоя твой рассказ…
Кипелов: А почему?
Холстинин: Придумать такое невозможно, но сама история невероятна.
Кипелов: Ой, Холст, не грузи мудреными словами… Мы Камей-Ницшей не читали, академиев не кончали… (Стряхивает сигарету в пепельницу).
Холстинин: Я скорее поверю в реальность того, о чем мы поем, чем в говорящих собак и трансформирующие ручки. (Заказывает еще одно пиво).
Кипелов: Ну, хочешь я при тебе превращусь?
Холстинин: Нет, при всех этого делать не надо… Засмеют… (Последнюю фразу произносит доверительным шепотом, наклонившись к Валерию).
В дверях бара Кипелов внезапно замечает Сергея Маврина.
Кипелов: Эй, Маврик! (Жестами подзывает Маврина)
Маврин подходит к столику и садится рядом с Кипеловым.
Маврин: Привет, ребята. Какими судьбами?
Холстинин: Да так, сидим, байки травим… Сам-то как?
Маврин: Нормально, альбом пишу…
Кипелов: Опять с новым вокалистом?
Маврин (ядовито): Как ты догадался?
Холстинин: А как там твой макадашник?
Маврин: Живет и процветает. Вот, недавно новую собачку приобрели… Варежкой зовут.
Кипелов (в некотором офигении): Как-как ее зовут?
Маврин: Варежка. А что в этом такого?
Кипелов: Она маленькая и белая?
Холстинин (Кипелову): Слушай, а ведь ты говорил, что ту твою говорящую собаку тоже Варежкой звали…
Маврин: Ну да, маленькая и белая… (Запинается, услышав реплику Холстинина, затем продолжает с притворно-беспечным видом) Какая-какая? Говорящая? Ну, это уж вы загнули.
Кипелов: А с тобой она никогда не разговаривала, что ли?
Маврин в легком замешательстве; к счастью для него, разговор прерывает группа фанов.
Фанат: Можно взять у вас автограф?
Кипелов (вздрагивает): Володь, дай ему автограф, у меня ручка не пишет..
Другой фанат: Вот вам ручка, Валерий Александрович! (Протягивает Кипелову ручку с жутко-розовым корпусом).
Кипелов, Маврин и Холстинин расписываются на блокнотах, постерах и тому подобной фигне. Как ни странно, ни один поклонник группы в демона не превращается.
Холстинин: Вот видишь, Валера… Ты каким-то параноиком становишься!
Маврин: Ладно, ребята, меня еще ждут дела… Было приятно поболтать. (Жмет руки Холстинину и Кипелову и как-то поспешно направляется к выходу из бара).
На выходе Маврик сталкивается с каким-то тощим субъектом, одетым в плащ с капюшоном. Обменявшись быстрыми взглядами, они расходятся. Тощий садится за соседний с Холстининым и Кипеловым столик.
Кипелов: Холст, что-то я вообще ничего не понимаю… И Маврик как-то очень уж быстро сбежал…
Холстинин: Отдохнуть тебе надо, вот что. Съездить на природу, прийти в себя немного…
Кипелов: Издеваешься?
В этот момент тощий субъект скидывает плащ и прыгает на Холстинина. Народ в панике разбегается.
Холстинин: Химера? (В следующую секунду вместе с Жориком и стулом летит на пол).
Кипелов: Демон!
Холстинин: Кипелыч, спасай! (Пытается скинуть с себя Жорика, правда, не слишком успешно. Похоже, начинает оценивать весь юмор фразы про реальность того, о чем поет «Ария»).
Кипелов: Лунная призма, дай мне силу!
Кипелов превращается в Сейлор Кипа.
Жорик (переведя взгляд на Сейлор Кипа): Ты?!
Воспользовавшись замешательством химера, Холстинин освобождается от хватки и отползает в сторону.
Сейлор Кип: Я Сейлор Кип, и я несу возмездие во имя металла! (Лицо Холста на заднем плане вытягивается).
Жорик: Получи, позер! (Швыряет в Кипелова какой-то белый порошок).
Сейлор Кип (со стекающей капелькой): И что это за фигня?
Жорик: Гексоген!
Сейлор Кип (отпрыгивая в сторону): А-А-А!!!
Гексоген взрывается; взрывной волной Сейлор Кипа отбрасывает к стене. Жорик начинает бросать в него шприцами, усадив пять точно вокруг его головы.
Сейлор Кип: Героин??? (Уклоняется от еще одного шприца, вскакивает и прыгает на стол. Жорик снова кидает в него гексогеном…).
Камера показывает Холстинина крупным планом. Где-то сбоку слышен взрыв и шум драки. К лежащему Холсту подбегает маленькая белая собачка.
Холстинин: Бли-и-ин…
Варежка: Что уставился, кудрявый? (Еще один взрыв. Мимо пролетает шприц с «дурью»).
Холстинин: А Кипелыч-то правду говорил…
Варежка: Ну так! Ты ему помочь хочешь, или где?
Откуда-то из-за кадра на Холста и Варежку летят обломки стола.
Варежка: Эх, металлюги… Каши с вами не сваришь. На, возьми. (Кувыркнувшись, создает еще одну ручку, с характерным утолщением в виде гитарной деки) Слова знаешь?
Холстинин (берет ручку): Лунная призма, дай мне силу!
И лунная призма дает Холсту силу… Превращение ничем принципиально от кипеловского не отличается, только еще более super-deformed. В результате у Холста оказывается в руках гитара.
Холстинин: Я несу возмездие во имя Фендера! Я Сейлор Холст!
Жорик и Сейлор Кип одновременно оборачиваются с удивленными лицами.
Жорик: Ну и отправляйся в ад! (Бросает в Сейлор Холста гексогеном).
Сейлор Холст (отпрыгивая, Варежке): Ну, и что мне делать?
Варежка (про себя): Так… хм… Мыльный дождь… не, совсем не то… Дух огня… Ну как там это называется??? Ангельская пыль, во! (Сейлор Холсту) Скажи «Ангельская пыль!»
Сейлор Холст: АНГЕЛЬСКАЯ ПЫЛЬ!
С неба начинают сыпаться конфетти. Как раз в это время Жорик кидает в Сейлор Кипа гексоген… НУ И ГЛЮК! %) Для полного счастья Жорик еще и шприцами с «дурью» кидаться начинает, причем вслепую – за ангельской пылью ничего не видно.
*Большая надпись на весь экран: «НЕТ НАРКОТИКАМ!!!»*
Сейлор Кип: Нет прощенья тем, кто несет юным душам белую смерть! Отправляйся же по Пути в Никуда!
Жорик с диким воплем исчезает. Очевидно, в ад провалился…
Сейлор Кип: Да! Мы это сделали! Дай пять, Сейлор Холст! (Сейлор Холст дает пять)
Сейлор Холст: Вынужден признать, что был неправ… Теперь я верю в говорящих собак и демонов из ада. А где Варежка?
Обзорный план. Варежки нет, зато на полу присутствуют: конфетти напополам с гексогеном, куча шприцов с героином (Жорик снарядов не жалел), обломки мебели, развороченной взрывами, бутылочные осколки, разлитое содержимое этих бутылок и субстанции совсем уж непонятного происхождения. Погром, словно только что здесь была дикая оргия.
Сейлор Кип и Сейлор Холст: НУ НИ ФИГА СЕБЕ!
Сейлор Кип: Знаешь, тут лучше прибраться… А то найдется ведь какой-нибудь борзописец и распишет в красках «пьяный дебош Холстинина и Кипелова»… Да и вообще неудобно как-то…
Сейлор Холст: Ну и что ты предлагаешь? Швабры в руки и вперед?
Сейлор Кип задумывается. Сейлор Холст нервно оглядывается – не пришел ли кто в себя… И тут Кипелова осеняет.
Сейлор Кип: Холст, я кое-что придумал… Отойди подальше!
Сейлор Холст отходит.
Сейлор Кип: МЕРТВАЯ ЗОНА!
Весь обзор закрывает яркая вспышка. Затем она рассеивается, открывая еще более веселый вид: на полу уже не валяется ничего – остались одни дымящиеся доски. Сейлор Холст, очевидно, отошел не так далеко, как следовало бы – ботинки практически сгорели, штаны наполовину обуглились, косуха дымится, самые заметные черты внезапно почерневшего лица – выпученные глаза и опаленный хаер.
Сейлор Холст: Кхе… кхе…
Сейлор Кип: Упс…

Сцена (6)6(6). И снова во Ад.
Жорик лежит ниц перед троном Антихриста. Главный Злодей явно в гневе.
Антихрист: Ты не оправдал моих надежд, Жорик… Знаешь, что за это бывает?
Жорик: Господин, пощадите меня!
Антихрист: Пощады я, увы тебе, не ведаю. Так же, как и прощения. Правда, ты, по-моему, вообще ничего не ведаешь…
Жорик: Не надо Ницше!
Антихрист: Поздно, друг мой, поздно…
Из темноты вокруг трона выходит Ницше.
Антихрист: Он твой, Фридрих.
Ницше берет кричащего и упирающегося Жорика под руку и уводит куда-то в темноту… Крики становятся все громче.

Антихрист: Паганини! У меня есть для тебя задание.
Паганини: Какое, мой господин?
Антихрист: Расправиться с этими Сейлор Кипом и Сейлор Холстом… (Драматическая пауза)
Паганини: Слушаюсь. (Кланяется и исчезает)

Конец второй серии

лето))
лето всё же прекрасная и беззаботная пора))
лю лето))))
вообще всё прекрасно)) жизнь-хорошая штука)))) (иногда бывает)
а вообще я тут платье купила.....
а так как я их не ношу....
вот хотела узнать))) а стоит ли )))
и как оно мне=))))
так что) кому не трудно) отпишитесь по этому поводу))

Я ещё посторела=)) Помудрела немного=) на 4 мудрых зуба=))))
что было за этот год! Много чего хорошего, и плохого! Но всё вот прошло=)))
Спасибочки моим моим друзьям которые давно со мной, которые появились в этом жизненном году=)))
Вообще, всё отлично, день сёдня был кароший))))))))))))) Правда холодно до сих пор, но эт фигня))
Вобщем всех лю-лю и цалую=))

Вот так вот, я снова тут)) я ещё вас незабыла)))
жизнь вечно меняеццо, тока БелГа остаёЦЦо всегда, хыы=))
А так всё хорошо, живу и процыетаю))Вот вчера пофоталась совсем немного, что из этого вышло)

Всех поздравляю с годом Свинки=)))
Всем желаю много счасья успеха и весёлого поросячего визга=)) хы=)))
Всех люблю, всех цалую=))) Надеюсь в следующем году всех увижу и буду ооочена рада=))
Чмооки=)))ХРЮ!!!! =)

всё норме а интелект отдыхает=))

БИОРИТМЫ для vikki66, на 28 декабря 2006:     ▕▇▏↗  Физический (супер!)     ▕▇▏↗  Эмоциональный (супер!)     ▕▂▏↗  Интеллектуальный (чуть теплится)     ▕▆▏↗  Общее состояние (вот так бы всегда ;)) ХРОНОБИОЛОГ РЕКОМЕНДУЕТ:   - Срочно зафрендите ещё кого-нибудь! :)

ну вобщем вот! Сёдня день на ужасть аццтойный!!!! Выхожу сёдня в коледж.. иду себе по дроге. курю, перехожу дорогу понимаешь.... на зелёный, прошу заметить, и тут бац, в мою ногу въезжает машина. благо в одну.. и не очнеь сильно, кароче нога под машиной оказалась... больно блин!!!!!смарю мой тралейбус стоит и набрает народ, мужик вылетел, начал чёт спрашивать как я .. и тд... я и так опаздывала.. доковыляла до тралейбуса.. посморела на свои джинсы. которые были читсе.. эм.. ну чистыми они к этому времени быть перестали, нога отвалилвалась. но я доехалаЁ!!!!!!зашла в туалет, хоть как-то оттёрла штаны! пошли на зачёт по физике. а его оптяь небыло!!!!!!!!! ыыыыыыыы!!!!! пока посидели... тама на пролитарской.. время ехать на Лененский на зачёт по русскому! опухоль вродь спала. поехала в преподша заболела(((( и этого зачёта небыло..... зря блин маталась((( ну чё от такое???? А наша староста этов сё знала!!!и никому ваще не сказала.. сво!!! приехала.. малец отдохнула.. и что? попёрлась с подругой за подарком.. попала под дождину с градом! (( пришла к ней сушиццо((( эээх...... вобщем вот так.. да.... да но за-тоя теперь почти своего цвета=)) хы=))))) от такая, блин=)

Гадание для vikki66 (программа угадывает пол, отношение к жизни и помогает написать 100 фактов о себе):

Девушка, Вы - оптимистка! И это замечательно!
Соотношение оптимизма/пессимизма в Вашей жизни:

96 %

4 %

Дополнительная информация (чем сильнее прижимали палец - тем она точнее): Вы немного смущаетесь, когда кто-то читает Ваши стихи. Вы знаете, что есть город Бобруйск. "Мастер и Маргарита" - одна из любимых книг. Вам практически все равно, что пить - чай или кофе. Иногда в ЖЖ Вы проводите слишком много времени. Про Ваши биоритмы - спросите Хронобиолога. Вы часто слушаете музыку в дороге. Вы слишком устали - отдохните. В Вашей семье Вы - не единственный ребенок. Вы не очень любите метро за постоянные толпы. Иногда Вы ходите в кино. Вы знаете (или изучаете сейчас), как минимум, один иностранный язык. Регулярно накручиваете километры на велосипеде.

Приложите большой палец левой руки к квадрату, введите Ваш ник и кликните на кнопку "гадать":

Тест "Гадание v 2.1" © demidov

Началась учёба, и интелект непредсказуемо по нулям=)) жеесть=))

БИОРИТМЫ для vikki66, на 7 сентября 2006:     ▕▄▏↘  Физический (слабовато)     ▕▇▏↘  Эмоциональный (супер!)     ▕▄▏↘  Интеллектуальный (непредсказуем!)     ▕▅▏↘  Общее состояние (хорошее) ХРОНОБИОЛОГ РЕКОМЕНДУЕТ:   - Поинтересуйтесь делами silent_top